听说明天要下雪，希望是真的啊！！没有雪的冬天，连寒冷都得不到宣泄，喜欢踩在雪地上，咯吱咯吱的，周围静静的，白色的世界让人安静，虽也伤感。爱上了一首歌 even break up several times ，放慢了思绪，回到了喜欢思考，并不一味前行。每天，每日，每个人，是否都很忙碌？没有时间给朋友，没有时间给家人，没有时间给自己，以为所有的时间都给了现在和未来，但是心却慢慢空空。最真实，最内心的，往往最易被纷乱忽视。也许没有成就的人没有资格小觑世俗，那我就大胆妄为一次吧，冬去春来，日月交替，也许最难得到的，并不是在奋力在争取的，而是根本不由得我们决定的，那些美丽与衰败。

    吉他站在墙角，默默的，三年了，琴罩上落满了土，我的心也厚厚的灰，每日穿上厚厚的棉衣把自己扔给这冷清的城市，任它鞭策与批判，我不确定那个人是我，她是丁晓薇，我是我，丁晓薇是个社会角色，而我是一个没有躯壳的灵魂，但她却被限制在了这灰色的天空下。写不下了，一切已不再轻易。

    尘埃落，枝木枯，魂附体，马束缰，抬头间，眉眼稍纵，月色已逝

  

  逝去的，拾不回；决定的，亦不悔；不可预期，不可追还，逃不脱，冥冥中的安排。

    多久不写了，好久！自问自答。这一年充实、忙碌，不知不觉，又是春夏交替了，真快！忙碌中平淡了心情，少之又少了心情的起伏，无悲无喜，成熟，由此开始？更不善言，更喜于无人处无声静默。沉淀，这沉淀已经让我把眼和手完全放了下来，有时竟自嘲的感到像个井底之蛙，也许事实也就如此。思考，不断地走过身边人的故事，让别人变成插曲的同时自己却也一样。路过各种各样的人和生活。骄傲的人通常会性格急躁，但并不绝对，骄傲，是一种气质，无关水与火。安静的等待，安静的得到，安静的失去，安静的如入夜静谧的天空，却不知夜的露珠中也会有失去的不舍、遗憾，只是一切都很安静，着不到任何伪装的痕印。

    杯中拼命的加冰到不能再多，然后倒咖啡，又苦又冰，才会满意。嚼着冰，过滤着咖啡的苦，听着音乐，灯光很暗，泪会不自觉地渗出，孤独的，才是安全的。选择沉默，选择路过。

  夜幕下，雾蒙蒙的城市，一座座空荡荡的高楼，仿佛黑夜中的残骸，喧闹的不再，繁华的不再，浮华的不再，车门毫不犹豫地“啪”关上了，于是窗外又吹了风到脸上。有时开始怀疑这座城市，华彩通透的外表下，它的灵魂是否也会让人着迷？就像反思自己一样，骄阳跋扈是否真的强硬？固执倔强到最后是否真能如意？......总是夜深时会沉淀，直指内心的质问，所以人们总是期望黎明早些到来。一刻不停的反思，让我的大脑显得迟钝，居然忘了给泡面加料。有时候想想也会问自己，对于黑夜的敏感而显得略为深刻是to be 还是pretend to be?自己也没有确定的答案。 

  若我有天不见了，或许你会比较快乐，虽然有万般舍不得，也不愿看你难割舍......我所能为你做的只有默默地祝你幸福......耳边竟是这首歌，细腻的感触，不想在意太多，不想希望太多，不想预期的太多，总是怕失去的太多......咸咸的汗液顺着头顶肆无忌惮的流着，竟也流过了眼睛，变得苦涩。合十双手，祈祷祝福。路仍很长。

  刚刚看了去年今天的那篇文章，都一年了，有些早已忘记的感觉，至少不再那么敏感，一碰就碎。可是大脑中的记忆好像有自动回忆功能一样，昨晚梦中重现了分别的场景，临走还向着北大楼深鞠了三个躬，坐在车上有一种痛不欲生的难受，梦中的我仍是不断想着有什么办法能够不离开。尽管只是一场梦，但感觉却是如此真实，仿佛又回到了两年前闷热的夏天......可能这就是所谓的“情结”吧。又是一年毕业时，当年队中最最年少的那一批如今也要离开了，说不出的感觉，看着他们离去，仿佛那条通往回忆的路越来越模糊，最后，那条线终于断了，我们的球队，我们的回忆，也随着最后一批人的离开全部都带走，今后的今后如果再回到那片球场，许是会有些陌生和孤单吧。我的star court，一批一批人来，一批一批人离去，承载了太多回忆，不知它是否还记得我，那个在烈日和暴雨中投篮的小胖子。时间是不饶人的东西，曾经的我们，走了，变了，长大了，却不知还有没有那些义无反顾和全情投入。很久没有打球了，没有时间只是借口，只是每次触摸篮球时，心里都会一阵难过，我在，球在，你们在哪？我们在哪？

  我知道这样是不对的，人总是要回归现实，回忆只能在回忆中驰骋，所以只能到此了。祝福我所有的同学和师弟师妹，一切安好！

  the last wish is for ys. hope you better and better

“今天在校园中遇到像LY的人
今天在校园中遇到了像LY的人，从背影看梳着两个辫子，走路也是很稳重的样子，像那个
时候的LY，烫了头发，又梳成两个辫子。大概两年没有见到Ly了，时间太匆匆，忽然两年
“倏”地就过去了，我很想念她，知道她结了婚，跟先生住在彼得堡，应该过的很好，因
为刘先生是那么幽默的人。想起LY，想起那些人，那些事，想起我们当年在浦口的生活，
我大学的好朋友们，我永远的同乡会。
LY给我的车，现在就在大学生活动中心的楼下，没有被偷走。车旧了，修过了，还是很结
实，每次看见就像又回到毕业时候，那种祝福、不舍、对新生活的展望、对不确定生活的
担忧又涌上心头。
还记得第一次见到LY是在同乡会的座谈会上，她侃侃而谈，样子成熟稳重又实在是个可亲
的美女。我还以为她是个师姐，心里很喜欢她，后来果然成为好友。
在浦口的日子几个老乡兼好友相互扶持走过了风风雨雨。那热血的XW每次谁有困难总是挺
身而出，大家的生日貌似粗心的她总是记得给大家surprise。我自从保研跟几个老友分隔
两地，每次寒暑假她都为我组织聚会。我了解XW，她看起来豪爽什么也不在乎，但她实在
是个心思细腻的姑娘。现在她一人打拼，我知她好强，日子一定过得辛苦，人眼见一天瘦
似一天，我给她最大祝福，为她加油，心中真正感佩。
MC托付的梯子还放在我宿舍，我这个笨蛋现在还没有把它处理掉，大约最后如果还处理不
掉的话，我就替她做个人情以她的名义送给北京的师弟妹好了。（LY的车我也这么想）。
那时候的她是个运动女孩，我们仨（MC、 XW 和我）一起参加同乡会时她一路拍着一个篮
球，后来她们两个都参加了商院的女子篮球队并获得了校际冠军。MC多才多艺，歌唱得很
好，人也是很朴实没有一丝娇惯，虽然在我们中她年纪最小，在我心中她是我们的小姑娘
，但她朴实无华的作风让我钦佩。
两年就这样过去，在学校里过不了多久就会像往年一样有毕业的人群在拍照，在离别。等
再回到这个地方又不知什么时候，什么心情。就像上次在学校里见到ZYF君，毕业一年多再
见，当初那种敌视似乎都不见了，只觉得那是故人来相见。
是一切都变了，还是没有？
就在这样一个春天的傍晚由一个背影想到那个时候，那些人，那些事。像在抓不住的梦中
，心中很是感慨这匆匆，太匆匆。我合起手掌默默祝愿友谊天长地久。”

 

  也许好久不见了这样的文字，好久没有了回忆的声音，一些人，一些事，本以为已经沉淀在生活中，会一去而不返，以为自己已经不会再如各学生般冲动而青涩。确是在读到一半时已然落泪，曾经的回忆，霎那间好像决堤的洪水，拥挤在大脑中这片的有限的空间。

  又是这个季节，春意暧昧，5年前的这个季节，也是这样的味道，那段令我永远难忘的记忆刚刚开始，还记得为了练球而逃课，为了不误点名而在比赛结束后如泥猴一般，奔跑向玉辉楼的阶梯教室，脸上分明还写着胜利的骄傲，还记得我们的防线固若金汤，还记得浦口的夜空，借着网球场的余光，练习断球，曾经烈日炎炎，挥汗如雨，也曾在胜利后空虚的坐在球场，若有所失，仿佛落幕，庆功宴后和兄弟，师傅，teresa一起坐在球场和啤酒，心中是年轻的惆怅...同乡会开了一年又一年，栀子花不知不觉开了一年又一年，直到离开，才发现曾经以为的“今后”原来已经变成了昨天，很多路还没走，很多事还没做，很多书还没看，却已经不得不离开...

  思念，永远是易放难收的，青春就这么过去了，那段日子，真的想念了！

  祝福我回忆中的每个朋友！夏天快来了，若是你听见了蝉鸣，那定是我的祝福，不要嫌它吵了你的梦，认真听，我在想你们！！

  题目是从安妮宝贝的博里面抄袭过来的，很忧伤，沉默中的叹息，无声处的落泪。让我想起了失去，真的失去了，就真的空了，也许会跑去西藏躲起来，因为那里最接近天堂。

  看过冯唐写的一篇自述，他眼中的文人是不能太窘困的，也不可太高档，文人应是居中的生活在社会中，上有接触，下有感触。但也许，凡是文人，都需要失去吧。

  越来越强烈的想要独立，却越来越强烈的害怕孤独，怕会终老，怕会灌醉，怕自己变成那孤独的背影。

  爱上了阳光，因为可以理直气壮地逃避黑暗，仿佛阳光是个依靠。

  岁月太快，带走了什么？带来了什么？每天的日出日落，是否继续懦弱和逃避？毕竟，说了不算。

  想了死亡，脆弱的人才会想要解脱，但解脱无罪。不要解脱，便是无奈的面对或是逃避，无论选择哪一种，生命的尽头都是无所谓了，常常在想，人在临近死亡的时候都会想些什么？忏悔还是后悔？可能所有的都不重要了，当老去得走不动时，再想按照自己的心去选，去做，已是不可能，但年轻的时候又顾虑太多，所以也许老了，死了，只是把所有的遗憾细数。总是悲观。

  去往天堂，会有多远？若没有了心，只靠一双手，够不够？

  过年那天，有些冷，一个人跑去书店，避开人群，不想要那份热闹与欢笑。书店冷清，却总是在角落里发现坐地而睡的人们，手中的书或是半开，或是没有打开，或是索性已落在地上...直到离开，6、7点钟了，那些人还在陶醉的睡着~心中一丝差异，没有家么？不过年么？还是只有一个人？这样的庆祝，还是有些落寞吧。

  不知道从什么时候开始，不想过年，过节，总觉得自己和人们的欢笑期望不搭配，明知是个异类，却也加重了这种感觉，只想一个人找个地方，安静得呆着。等待着一切都过去，生活恢复了平静，我再走出来，淹没于人群中，沉默着。

  无论怎么样，新的一年了，还是希望我所祝福的人们，所有的事情都能向好的方向发展吧：娟娟的眼睛，大包的工作，傻丫头的心情，我的身体，父母的身体，旋子的明天......都好起来吧！blessing

  看着镜子里的自己，那一双眼，骗不了自己，也许，所有被判死缓的人都有同样的希望和绝望吧。不年轻了，也不再会因为冲动而鲁莽的去做决定，但好在，还是有梦的，还是知道自己想要的是什么。只是，心里那片净土，甘心这样永远的等待么？风大的时候，灌进脖子，凉到脚底，彻心彻肺的凉，然而，这如奥路菲（由於最爱的人朱莉迪丝不幸死去，所以来到冥界要求哈蒂斯让朱莉迪丝复活，最後却失败，於是一直留在冥界陪伴着朱莉迪丝及为哈蒂斯奏曲，直到在圣战中战死）般的拧种，竟然怎样也不肯放弃那遥不可及的希望，宁愿选择用生的灵魂守候在已逝的爱人身边弹奏竖琴，也不愿离开本已是绝望的希望。该是赞叹？该是悲叹？

  相爱的人宁愿枯等一生，也不愿阴阳分割。为什么那么相爱却偏偏要分开，除非是阎王造化，否则定要死死抓住！哪怕那希望渺茫的如烟尘，也要将它裹入怀中，不让希望再离开我，不让它随意的飘散。若真的散了，抓不住了，只能任其走了，只有自己也化作尘埃，一起飘走吧......

所有的努力，所有的勇敢，只是想给爱一条活路，一条道路，这便是所有坚强的源头，路没了，心也就死了。还会去走别的路么？也许会吧，但倔强的人也许宁愿孤独，守着回忆，守着爱，等着那个人，等着有一日，还能在一起，爱着，看着，听着，想着.....

  5：50，出门时天还是黑的，剔透的深蓝，风吹走了睡意，马路上已是川流不息。

  17：50，出门时天已经黑了，压顶的黑蓝，灯火通明的王府井大街仿佛透亮了一些，头顶的乌鸦勤奋着练声。放眼望去，满眼皆是的繁华，却又什么都不是，什么都找不到，空空的街灯，空空的广告牌子，空空的透亮，空空的天空... ...突然想要归隐了，想找一片自己的田地，给自己一份稳定，没有孤独的稳定，一个地鼠，一只老牛，一条大黄。

  18：28，逃出地铁，风吹来的，竟然没了一丝冬意，春天完全霸占了所有空气，向往，期待，又有些怕。些许是记忆开始的比较晚，十多年了，每次嗅到春天的味道，都只会想起10岁那年的日子，那是所有快乐和悲伤的开始，熟悉，却也有些陌生。每年的春天都不一样，一年的伊始，充满变数的季节。突然一种失落，仿佛回到从前，又仿佛再也回不去了。儿童在胡同里嬉戏，想回到无忧无虑，又舍不得今天的千辛万苦，但还是会害怕未来的渺茫，可是想得再多，命运也只会前行。人，总是迟疑地走着。

  一只喜欢胡思乱想的肥猴，好好生活吧。

  佛是执著的么？执著着自己的真理，坚持着释然便是超脱，并点悟着众生，企盼世人的释然。既然这样，为什么人类的执著变成了一种无法逾越的涅磐？若是真的超脱，也便与世无情，无情的如游魂一般行走于世间，无所谓快乐与悲伤，难道这是一种释然？！

  佛是成全的么？成全着世上善良的人们，成全着风霜雨雪，成全着人们的喜怒哀乐。若是如此，是否不够善良就会遭到阻挡，或者我本是这些世人之外的异类。

  佛是悲伤的么？所以要世人也要每日落泪，即使艳阳高照，也是心若冰窟。

  佛是超脱的么？那为何她总是为世人的无奈而一声声叹息？

  佛是勇敢的么？那么释然是否是一种懦弱的逃避？

  佛是矛盾的么？每日都在责问自己究竟怎样才是勇敢？是否离开就会结束？是否结束就会忘记？是否忘记真的会解脱？是否解脱真的会幸福？是否幸福真的很短暂？是否失去了才懂得珍惜？是否珍惜是已两手空空？是否无情才会快乐？是否善良是一种自虐？是否勇敢是走向绝路？

  ... ...

  我不是佛，只是个无法超脱，无法成全，只能执着，只能悲伤的异类。

  佛，能告诉我怎样才能得到那朵七彩花么？我不要七个愿望，我只有一个小小的愿望，为此我不怕牺牲。

  佛，是否我的痛苦与你所见的世人一样的可笑？我不在乎，你可以嘲笑我的执著，但不能游戏我的所有努力。

  佛，能告诉这是为什么么？我不想听这只是一种经历，我只想要一个结果，如果那不是我心中的结果，我宁愿放下所有，随你而去。

  佛，难道你真的要选择这么痛苦的方式让我臣服于你么？太残忍了！

  佛，我选择不再去想未来，我知道这不是你想要的答案，但我已没有选择，随我吧。

  佛，你若真的存在，请给我一条路，我只要我的那一条路，我可以选择在路旁做五百年的石子，也可以选择做五百年的游魂，所有的代价都已无所谓，你若真的存在，请你告诉我！

 

  07初，昏黄的天空，冷硬的心，尘土归于大地，我回到原点，却已是回不去，脚下的路，因为渺茫，才有希望，因为黑暗，光明才显得真切而明显，加油吧自己，冬天会过去。

1. 2006你最开心的事是什么？
   父母身体健康
2. 2006年最难过的事是什么？
  已忘记了哪一次可以算是“最”，心碎的感觉，每次都是刀割
3. 2006冬天最大的心愿是什么？
   让时间停留在快乐的瞬间
4. 最大的愿望？
   家人平安健康

5. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
   欧洲

6. 你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？
   眼睛
  
7. 失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？
   经常，从不对抗，睡不着就是睡不着

8. 会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？
   不会，没有要求，爱一个人没有任何限制

9. 你最想做哪个动画片角色？为什么？
   野比康夫，因为想有个万能的机器猫
10.在你心中我是怎么样一个人？
   cherrysoso:兄弟

   lightpig:直爽而简单

11.如果可以重来，你最想改变什么?
   性别

12.觉得自己是个自恋的人么?
   很自恋

13.爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢？
   不知道，我连爱自己都不会
14.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？
   理解我，关心我，有颗善良的心，敏感，感性，一种不可获缺的感觉
15.谈谈你最近在听的音乐吧。
   雪来的时候，一个人的生活，富士山下，我是一棵秋天的树
16.你会出于什么样的理由结婚? 或者出于什么样的理由单身？
   若是那个我愿意爱一生，陪伴一生的人愿意，我们会在一起，若不是，我选择一生漂泊

17.你是一个比较平稳的人还是可能作出一些出乎寻常举动的人？
   我总是异于常人

19.想象一下，十年以后你最珍惜的事物可能会是什么，工作，家庭，朋友，闲暇，学习的

机会？
   家庭，爱人

20.人生既有快乐又有痛苦,但是死后一切皆归零,那么我们为什么还会那么忙碌的活着呢?


   为了爱自己和自己爱的人     

21.你相信自己可以改变一切吗？
   相信

22.你还生活在过去吗？
   偶尔
23.爱情中最重要的是什么?
   包容，爱

25.你对于永远的定义是什么？
   永远没有定义，它可以就在身边，也可能就是个梦

点名：婷婷，大包2，christine

  昨夜，雾很大，仿佛突然之间，烟雾缭绕，老天决定让我们迷失了。骑车回家，并未见一路上的车有减速，想必也都如我一样，好与命运作对吧。雾气在周围弥漫，潮潮的，冷冷的，很容易给人很窝火的感觉，仿佛天气随了心情。路边依旧有整夜不归家的看车人，穿着看似不很保暖的大衣，找个角落，把自己蜷起来，手冷得放在衣服里，半张脸藏在领子中，不停的哈出白色的空气，就要这么孤独的在寒冷中度过一夜，不止一夜......

  当我还是个孩子，总埋怨这世界可改变的事太少，我的世界太小，但那时我的快乐也很简单，也许一份成绩不错的考卷或者一顿美味，或者兄弟姐妹的突然到访...就能让我很知足，好像很少不开心，少年的世界，若想做好，太容易了，很多事情，如定律所说，只要努力了就会有所收获。慢慢长大，发现这世界，哪怕是细枝末节，也不可改变，但接受时却又带了成人的无奈，这是在年少时不曾意识到的，长大了，现实了，随着一个一个梦想的破灭，明白了何谓现实，明白了生活的真相。岁月改变了太多，渐渐发现，成人的世界，就如这厚厚的浓雾，一拳打出去，无形而终，不知消失在何处，太多的事，并不是努力了就足够的，曾经不相信命运的焦躁狂傲，也渐渐被命运改变着，支使着，直到太多事，接受着，却想要逃避；追逐着，却永远得不到。

  天气又阴了，沉浸在陈奕迅的“富士山下”，开头那段音乐仿佛敲动着本就脆弱的心，而我也恋上这心碎的感觉，是一种自虐么？还是对于命运的无形回击？抑或只是一种无奈的知音罢？或是因为自己都不能明了的原因？...

  最近越来越想消失，一个人，一个包，一个陌生的地方，但现实终归是现实的，为了太多的梦，为了能潇洒地走，我又世俗的回到了现实中，年轻人，也许注定要挣扎吧，不管是为了面对也，为了逃避也好。

  2006-12-2  16：32

  坐在经理室狭小的空间中，一杯接一杯的苦咖啡也不足以应对内心的失落，提前预支的悲伤，多得像潮水，我坐立不安，从下午到深夜，双手一直不停地颤抖，头痛欲裂，我知道，有些事，终会发生，就在不远处。仿佛车已快到了悬崖，很远就看到“禁止通行”的指示牌，只是四周没有了路，不知道方向该如何把握，失去了确定，不再有路。

  2006-12-2  20：18

  躺在员休，椅背各着背部生疼，大脑一片空白，没有音乐，没有话音，寂静。猛然起身的刹那，胸口又在剧烈的疼了，随之而来的竟是两滴滑落的泪珠，由身，由心。

  2006-12-3  1：00

  终于到家了，不知道24岁第一个时辰就开始加班意味着什么，也许是一种生活，会变成一种习惯...知道有些事，时间不多了，骗骗自己，绕个弯，不想去面对。

  2006-12-4  1：10

  还是失去了，骗不了自己，以为预支了悲伤就会少一些苦涩，但命运丝毫没有因为我的执著和倔强而改变什么，它继续着它的规则，我继续着我的伤痛，终于明白，我不是个适合快乐的人，因为有得必有失，这句话一定会灵验，每失去一次，我就被挖走一些，这一次，一点不留，仿佛人还在世，已捐献了躯体，空留下灵魂，无家可归，继续飘荡着度日，冬天来了，为什么我最爱的秋天总是那么短暂。

  2006-12-4  1：24

  突然想起上一次回到南京，一个人站在大桥中间，看着列车从头顶飞驰而过，咆哮的江水只能默默留在原地，若能思考，他们也是孤独的吧，每天每刻，运载着，工作着，劳累着，载着无数的人，却都只是路过，而他们，或许在这些路过的人心中都不曾留下痕迹，便匆匆离开。

若有来生，我也愿做几辈子的江水，少了快乐，少了悲伤，只要沉默着就好，没有烦恼，只有广阔的胸襟，承接着来自天堂的泪水。

  2006-12-4  1：30

  平静了一些，删掉所有可以回忆的文字，不想再去想，怕已没有了那么多咸咸的液体来应对内心的痛苦，无泪的痛苦，不想经历。听着音乐，琢磨着这捉弄人的命运，我从来不信命，一直以为自己可以决定自己的轨迹，所谓命运只是所有东西事后的回顾，但现在，无奈了，不知道还有什么词汇可以形容，阿桑的歌很适合地出现，空空的声音，空空的心，呆滞了几秒钟，仍在惊诧着命运的轨迹，如此深刻，真的不能改变？还是我太过于倔强？！

  你听寂寞在唱歌，轻轻地，狠狠的，歌声是这么残忍，谁能让他停呢...

  就这么静静地，看着屏幕，发呆，没有表情，月光很亮，想着自己的脸定是惨白没有血色了，不知道该写什么了，却又不想停下，因为找不到发泄的方式，所以让深夜继续着，夜的呼吸声如此明显，夜的心跳如此脆弱，我已无从选择。手不再抖了，没有了咸咸的液体，听着音乐，却已不知何音。

  2006-12-4  1：42

  突然想到了香烟，曾写过，灰飞烟灭的刹那，心也随之碎了，片片飘落，慢慢拾起，拼凑缝合，却已经回不去了从前的完整，不知那一道道疤痕是否是岁月的恩赐，还是成长的代价，若是后者，我的成长好昂贵。

  决定停下了，月光已不再温和，手脚冰冷，就到这里吧，我的心事，就让它飘着，飞着，我就这么追赶着，虽然永远追不上，但那至少是个梦，如此美丽，不忍吵醒自己，却不得不被现实叫醒，因为也许那永远只是个梦，梦想成真，于我来说，也许亦是个无法实现的梦吧。晚安，24的我。

    又是秋天，思绪飘飞，喜欢这种季节，提醒着我，一年，就这么一晃就过去了，仿佛去年秋末留下的叶子还未扫净，又在秋风中瑟瑟...北京的秋天，已然如初冬，冷的时候简直让我想起大学的宿舍，冬天，寒冷...

    最近越来越感觉生活就是一根香烟的感觉，一阵风吹，飞回湮灭，任何事，任何人，无论曾经多么荣耀，多么感动，现在讲来，似乎更像是书本上的童话，渴望着却永远不可能发生...仿佛当时那人是自己，却也不是，只是想得倒，想得透彻，想得深切，却够不到...

    其实很多东西都已经沉淀了，至少我明白，在这个城市中找不到，也不会有，于是就任由回忆如破洞的残舟，沉入湖底，被细砂掩埋，长上草，只是每年的那段时候会去湖边祭奠...但偏偏岁月不让这残舟过着如此平静的生活，再次浮起，扬起的沙尘迷了眼，流了泪，不知不觉...

    兄弟的电话让我当夜梦回校园，却没有想象中的激动，四周空荡荡，梦中，只有我一人回到过去，宁愿不要。今天光顾了被冷落多日的空间，居然看到了靖宜的留言，那片球场居然又横冲直撞的闯入脑海，昔日的回忆，昔日的感觉...也都随之浮现，但却恍若隔世，仿佛斯人已老，故人已去,空留衣袖泪沾襟。

    曾说过不再写这些，却总是别无发泄处，只得到此一游。

    前些日子跟胖子联系了一下，知道兄弟们最近都比较艰难，也许毕业一年，这是一个坎吧，只希望大家都能太平的迈过去，祝福！

    又要写些灰暗而发泄的东西了，今天终于天凉了，这样的天气让我想起小时的无邪快乐，似乎从来没有因闷热而郁闷过~浑身发冷的下班，以为自己就快要挂了，我这一杯热茶，也不能缓解心理的那团零度冰块。因为脚疼，所以今天的王府井好像很长，因为天晴，所以好像能把一切都看清，包括内心的矛盾，一览无余......总是想像一颗烟头弹落的场景，若真的可能，那满地的烟头也应是算作在沉默中爆发的一种方式吧~

    若真有神灵，我应是天使还是魔鬼？抑或只是徘徊在黑与白中那一抹尴尬的灰色~

    呆滞的站在车上，面无表情，不知所思，那景象定是有些吓人的，思考着最近的我，岁月来了，一些想法终于变成了决定，一些愚蠢终于有了结果，一些快乐终于难逃短暂的命运......

    不想写了，给自己一段空白，宁愿那是记忆的真空，于现在的状态来说，回忆是残忍的，像是把插入的尖刀，每回想一次就是插入深一寸，一种绝望而无声的疼痛，似乎已成了一种习惯......

    ok,finished,stop thinking about it